Сын вырос и не общается с матерью: почему так происходит

В прошлом году я отдыхала в Эстонии. Поездом добиралась до Пскова, потом на такси, совместив дорогу до санатория с обзорной экскурсией. Пока ехали, водитель рассказал историю, которой хочу поделиться.

Молодая жена после свадьбы попросила его не общаться с матерью, мотивируя свое требование тем, что у мужа теперь своя семья. Он с легкостью согласился. Супруга и теща заменили ему мать. В семье родился сын, которой тоже перестал общаться с родителями сразу после женитьбы, игнорируя слова отца о сыновнем долге.

Мой спутник теперь искренне не понимает, на что потратил четверть века. Как будто лучшие годы исчезли в никуда. Расстался с женой, по-прежнему считавшей, что муж не должен заботиться о матери. В смятении бросился восстанавливать отношения с матерью, с которой не общался годами. Женился на другой женщине, и та показала ему, с каким уважением и заботой можно относиться к родителям.

Сыновний долг

Рассказанная история как нельзя лучше иллюстрирует две пословицы: «сын до венца, а дочь до конца», «рай сыновей лежит под ногами матерей». Первая по большей части отражает западный менталитет, вторая — восточный. А в народной мудрости, как правило, заключен многовековой опыт поколений.

Сейчас на Западе принято говорить об индивидуализации, сепарации от родителей. Но у любого явления есть и оборотная сторона. Сводя общение с родителями до минимума, выросшие дети подталкивают их к горьким размышлениям о том, что жизнь потрачена впустую. Ведь те не получают ни психологической, ни материальной отдачи от многолетнего ежедневного, порой жертвенного, труда.

На постсоветском пространстве это ощущается особенно остро. Мы, пятидесятилетние, — последнее поколение, которое «слушалось» родителей, и первое, которого не «слушаются» дети. Несмотря на особенности социалистического строя, мы во главу угла ставили заботу о них. Возможно, потому, что жизнь не предоставила нам самим таких возможностей для самореализации, которые были и есть у наших сыновей и дочерей.

Побочный эффект глобализации, психологической эмансипации, — разрыв связи времен, поколений, крушение института семьи, основанного на традиционных ценностях. Наши слова о сыновнем долге часто не находят отклика в сердцах «взрослых мальчиков», нас с нашими якобы необоснованными претензиями называют токсичными и отвергают.

История взаимоотношений сыновей и матерей стара как мир. Не всегда дети руководствуются Евангелием и Кораном, не всегда считают, что почитание родителей — одна из высших добродетелей, угодных Богу. Пословица «сын до венца, а дочь до конца» — не про всех людей с западным менталитетом. Так же, как пословица «рай сыновей лежит под ногами матерей» — не про всех, кто воспитывался в восточной традиции, хотя по большей части и отражает реальное положение вещей.

Как в той, так в и другой среде встречаются сыновья, преданно и уважительно относящиеся к матерям и после женитьбы и, наоборот, бросившие их.

Двойная игра

С точки зрения аналитической психологии игнорирование, обесценивание матери сыном после женитьбы отражает динамику бессознательного переноса. Сын перекладывает функцию матери на жену. Не хочет отдавать долги матери, игнорирует ее просьбы и претензии, называет токсичной. Как будто ластиком стирается все хорошее, что было сделано для него, а вспоминаются только материнские ошибки. Конечно же, это говорит об инфантильной позиции мужчины, меняющего одну «грудь» на другую.

Подлинная сепарация, взросление мальчика — не в том, чтобы с высоты безнаказанности взрослого предъявлять претензии, игнорировать постаревшую, ненужную мать. Настоящая мужественность заключается в том, чтобы принять теневой аспект материнства и вернуться к источнику безусловной любви. Но когда эго сына захвачено бессознательным обесцениванием матери, сложно апеллировать к высшим ценностям. Вот и выходит, что мать в попытках достучаться до сына бьется как муха о стекло.

Однако и матери нужно дать сыну время и освободить пространство для качественно новых отношений. Предъявляя претензии, бесконечно обсуждая ошибки, мы только увеличиваем дистанцию. Часто масса взаимных ошибок становится критической и перевешивает чувства любви и привязанности. Мать и сын скучают друг по другу, но, встречаясь, снова скатываются к упрекам. Вместо того чтобы заново узнать друг друга, они все запутывают и усложняют еще больше.

Как ни парадоксально, дети из неблагополучных семей, вырастая, часто бывают более благодарными, потому что с раннего возраста находятся в созависимых отношениях с матерями. Они привыкают играть роль спасителей для родителей, не изменяют ей и во взрослой жизни... Но это не имеет отношения к зрелому, осознанному ощущению привязанности и любви.

Наше время, несмотря на все трудности, имеет ряд преимуществ. У матерей теперь есть как минимум десятилетие активной жизни, которое можно потратить на самореализацию, в которой им было отказано раньше. Может быть, нам стоит сепарироваться от детей, самим позаботиться о себе, а не вменять это в обязанность детям?

Психотерапевт, к.пс.н., автор книг по женской и детской психологии «Жила-была девочка, сама виновата», «Проективная методика исследования личности ребенка „Расскажи историю“», «Как перестать быть жертвой и превратить свои ошибки и недостатки в достоинства»

• Гость07:56 26.12.25Но вот ИИ написал кстати более правильно, чем живой психолог. Понимаете в чем дело тут. Ситуации индивидуальны почти всегда, но у них может быть что-то общее. Но все одинаков не может быть у всех. Сын может отстраненность и игнорирование и обиду использовать, как психологический шантаж. Т.е. он не хочет понимать, что родитель тоже человек, не хочет давать родителю ту свободу или долю свободы на жизнь личную, а желает, чтобы все происходило только в его благо. И вот таким поведением 3-хлетки он этого добивается. У родителя же с возрастом снижается социальная активность, друзей становится меньше, некоторые из них уходят из жизни уже, т.е. душевных друзей может вообще не оказаться совсем. Т.е. родитель идет по пути увеличения социальной изоляции, у него остается только семья и его очень удобно в этом случае психологически шантажировать. Ну это эгоизм, жестокость очень высокой степени, т.к. человек существо биосоциальное и может заболеть от таких отношений.050Ответить
• Гость14:07 02.11.25Это нормально для мужского мышления в молодом возрасте. Обращаться за помощью к матери . Подсознательно он в Вас нуждается и это поможет оставаться в родственных отношениях! Хуже когда не общаются потому что обвиняют мать в том о чем она даже не подозревала !!! Вот это беда !0100Ответить
• Гость09:44 13.07.25Так заложено в природе, что к примеру детеныши львицы не сидят около старой больной матери, а идут в свою жизнь. Так же у людей, родила -вырастила- дала начальные знания, дальше сам. Не звонит, не пишет- значит все хорошо у него, порадуйтесь. Было бы плохо- сразу прибежал. Займитесь своей жизнью, хобби, общение, путешествия...52130Ответить
• Гость12:11 05.06.25Мой сын со мной не общается совсем, отъ мы и живем в соседних домах Не могу понять своейтвины т как сблизиться? Ему 45362Ответить
• Гость08:50 03.04.25Как такое может писать психотерапевт, кпн? Ясно, понятно. Благодарю. Будем знать автора и его книги, которые естественно читать не буду.12311Ответить
• Гость07:49 19.03.25Никогда просто так на пустом месте связь не прервется. Ребёнок - мать. В обществе принято считать, что мать - это святое, но это прежде всего человек со своими психологическими проблемами. Есть у меня знакомая шикарная, красивая, всегда улыбается и вся такая осознанная била своего сына просто за мелочи, орала и манипулировала, а окружающим улыбалась, другая душила гиперопекой и полным контролем, а сын должен был жить её выбором, третья вышла замуж и уехала, оставив сына бабушке, а потом под старость лет они говорят сын не общается, не знаю почему. Святые матери, а с ними не общаются....32326Ответить
• Гость07:16 07.03.25Хорошая статья. Написано, как про меня. Вложила всю себя в сына, помогала ему, его первой жене. Жили душа в душу 12 лет. А потом сына как подменили. Пошел по бабам. Развелся. Потом опять к жене вернулся. Да недолго мы радовались. Его бывшая ученица пришла работать в школу после института. Он мне рассказывал про нее, как она с парнями разными жила. А теперь сжениться на ней собрался. Я ее приняла. Подарок подарила. Девочка все хохочет, спасибо не сказала, сын тоже хохочет как подросток с ней. Парню 30 лет. Всегда рассудительный, воспитанный. А тут как тинейджер. Потом прибежал. Мнение мое спросить. Я ему сказала, зачем торопшься жениться. Присмотрись. Убежал. Везде меня заблокировал. Мать не нужна.31512Ответить
• Гость10:59 27.02.25Статья ни о чем. Констатация факта, который и так озвучивают матери. А вот путь выхода из ситуации показан обтекаемо, обобщенно. Самореализация - это хорошо. Но, в боль в сердце она не вылечит.2992Ответить
• Гость06:25 22.01.25Многие из старшего поколения пытаются переложить ответственность за свои действия или воспитание на детей, прикрываясь концепцией "сыновнего долга". Такой подход — это отказ признать свои ошибки и игнорирование того, что здоровые отношения строятся на взаимном уважении. Как-то так41432Ответить
• Гость06:21 22.01.25Ваша статья больше похожа на попытку оправдать токсичное поведение и манипуляции, чем на профессиональный разбор темы. Психология основывается на уважении границ, индивидуальности и добровольности, а не на культивировании вины и долга.04716Ответить

• 1
• 2
• Следующая