Самые свежие смешные анекдоты до слез

Самые свежие смешные анекдоты до слез

• Один приятель приглашает другого на рыбалку.

  — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умеюрыбуловить.— Да что тут уметь, разливай и пей.

• Гуманитарное

  образование— это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатнымсупом.

• — Дети, чей это

  памятник?— Не знаю,Марь Иванна. Наверное, какому—нибудь известному политику или депутату.— Почему ты так решил,Вовочка?— Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

• Вышла новая

  книгаДейла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью его предыдущей книги».

• У

  евреевантисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

• Работник вытрезвителя:

  — Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?Седойпатологоанатомом:— Я тоже один раз услышал.

• Молодой отец стоит перед

  роддомоми кричит:— Ну как, сына видела?— Ага!— Ну и на кого похож?— Да все равно ты его не знаешь...

• — Кем ты сейчас работаешь?

  — Официантом.— Ну и как?— Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

• — Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!

  — В армию забрили, что ли?

• Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

• ВодительБелАЗаАнатолийсмотрит на дорожные знаки просто излюбопытства.

• Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.

  — Что это значит? — закричала хозяйка.— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

• На

  Новый Годадминистрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличитьскоростьсветофоровв 10 раз…

• — Знаешь, что в тебе самое лучшее?

  — Нет.— Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

• Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

• Едут два

  Новых Русскихна джипе и видят знак "ГАИ — 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоритдругу:— Слышь, Вован, на 100ментовточно не хватит!

• Молодые просыпаются утром...

  Она:— Милый, я хочу кофе в постель...Он:— Хорошо, дорогая, иди ставьчайник...

• Блондинка стоящая у подъезда прохожему:

  — Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?!— Голубушка! Это домофон, а некалькулятор!
• Путинпообещал уволить Мутко еслиОлимпиадабудет провальной.— А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российскиеспортсмены...

• Планы

  правительстваУкраиныпо экономии:— Увеличить пенсионный возраст до 65 лет,— Сократитьбеременностьдо 6 месяцев,— Уменьшить количествозубову населения до трех,— Укоротитьязыкивсем, не согласным с планом.

• В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый.

  — И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

• — Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?

  — Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

• Почему женщины так стремятся замуж?

  — Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.

• Жалобная

  книгав небольшом курортном испанском отеле.Американцы:— Ужасныйотель. Здесь в лифтах накурено!Русские:— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хотькуритьможно!

• Москва.

  Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. — В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:—Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?— Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...
• Преподаватель— студенту: "Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались кИисусу…"

• Если нельзя, но можно, то не бесплатно.

• Если черный кот дважды пересек вам

  дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

• Жена с

  похмельяспрашивает у закодированного мужа:— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?Муж:— Пи***ж твой слушал!!!

• Проснулся, оделся, посмотрел

  погоду, оделся еще раз.

• В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:

  — Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десятьпроцентов.— Ясно, товарищполковник.— А теперьподробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

• Сидят три

  украинца, судачат.Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!Идет миморусский, спрашивает:— А что, наУкраинесвинина кончилась?— Да нет,газ.

• В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная

  привычка: приходядомой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз,пьяныйсосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил своеобещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:— Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.

• У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к

  ветеринару. Тот ему посоветовал:— А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.Встречает как—то доктор мужика и спрашивает:— Ну и какпопугай?— Да сдох.— Как?! Это же безопасная процедура.— Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Лучшие анекдоты за вчера

• 12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит:

  — Маш, ну, дай.— Не дам, я ещё девочка.— Ну, маш, ну, дай.— Не дам, я ещёдевочка.— Ну хоть в рот возьми.— Ты что?В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт:— Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!

• Сегодня программирование — это соревнование между

  программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока чтоприродапобеждает.

• — Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него

  замуж!— Да—а, вот это я понимаю — благодарность!

• — Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что,

  жопумою сфоткали?— Ну а чё?— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Лучшие анекдоты за неделю

• — Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем — везде такая боль!

  — Э—э, дружочек, так у вас жепалецсломан!

• Заходит мужик в

  бари заказывает себе кружкупива. Просит счет. Бармен:— 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку.Барменбледнеет, но, ни слова не говоря, собираетденьги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:— 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50—рублевую бумажку.— Вот и пришло время рассчитаться с тобой! — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:— Еще кружку пива!
• СтуденткиОля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос:— Кто издевушеквсегда отличался умом и сообразительностью, еслиОлястала выглядетьбеременнойс помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

• Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:

  — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?— Я пять лет наАвтоВАЗепроработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

• Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей

  страной.

Лучшие анекдоты за месяц

• Вчера сын загадал

  загадку:— Вбассейнетренировка у мальчиков идевочек. Кто из них купается, а кто плавает?После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

• — Абрам, как

  жизнь?— Плохо.— ???????— Моя жена спит с лордом Лестером.— Да уж, плохо.— Правда, я сплю с женой лорда.— Так это ж хорошо!— Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!— Да, плохо...— Правда, и у его жены от меня двое детей.— Но тогда вы квиты?— Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делаетевреев.