«Устала выслушивать от дочери, что я не так ее растила, поэтому у нее проблемы с личной жизнью и работой»

Моя старшая дочь после развода с мужем уже 14 лет живет со мной. У нее самой есть 18-летняя дочь, которая живет отдельно. Моя лежит в больнице и на выходные приезжает, я ей всячески помогаю и поддерживаю. Но в последнее время у нас стали возникать частые ссоры.

Она года три увлекается психологией, проживанием проблем, отпусканием и всем таким. Начала меня винить в своих неудачах на личном фронте и работе, вспоминать детские обиды, что к ней неправильно относились. И иногда она начинает входить в роль родителя и пытается меня переделать: дает наставления, что я не то сказала или не так сделала.

Я иногда не выдерживаю. Не могу всегда слушать несправедливые обвинения. Что могла дать ей в жизни — дала, и воспитывала как могла. Может и были ошибки в воспитании, но взрослый человек уже сам должен сам работать над собой и менять привычки и характер.

В дни, когда она приезжает, нет покоя, хочется бежать из дома из-за постоянных выяснений отношений по всяким мелочам. Врач ей говорит не нервничать, а ей как будто нравиться копаться в прошлом. Младшая моя дочь вообще избегает общения с ней — тоже были постоянные ссоры. Не знаю, как жить дальше, как будто задыхаюсь от этой ситуации. Давно мечтаю, чтобы мы разъехались, хочу пожить для себя. Что вы посоветуете?

Екатерина, 58 лет

Здравствуйте, Екатерина. Спасибо за вашу историю и вопрос. Давайте попробуем разобраться, что происходит и что с этим делать.

Вы пишете: «В дни, когда она приезжает, нет покоя, хочется бежать из дома» и «Не знаю, как жить дальше, как будто задыхаюсь от этой ситуации. Давно мечтаю, чтобы мы разъехались, хочу пожить для себя». В этих фразах как будто бы уже содержиться ответ на ваш вопрос и даже совет, что делать. Вы чувствуете непереносимость такого общения и хотите не находиться с дочерью, которая обвиняет вас, давит на вас и провоцирует конфликты. И действительно имеете полное право и жить для себя и жить отдельно.

Вопрос возникает тогда следующий: что же мешает просто разъехаться и не общаться? Возможно, здесь есть материальные причины и у вас, и у дочери, но не видится, что они самые важные, ведь понимая, что и хочешь сделать, точно преодолеешь эти моменты.

Я могу предположить, что вы продолжаете оставаться в этих конфликтах, жить вместе с дочерью и терпеть ее поведение из-за каких-то психологических причин.

Вы размышляете о том, в чем вас дочь обвиняет, и переживаете за нее, а значит, здесь можно предположить чувство вины, которое вы вроде бы не хотите чувствовать, но, возможно, именно оно и останавливает в важных решениях.

Вы пишете: «Начала меня винить в своих неудачах на личном фронте и работе, вспоминать детские обиды, что к ней неправильно относились. И иногда она начинает входить в роль родителя и пытается меня переделать: дает наставления, что я не то сказала или не так сделала. Я иногда не выдерживаю. Не могу всегда слушать несправедливые обвинения. Что могла дать ей в жизни — дала, и воспитывала как могла» и «Врач ей говорит не нервничать, а ей как будто нравиться копаться в прошлом».

Здесь видно, что вы и сейчас стараетесь заботиться о дочери, слушать ее и, что самое опасное для вас, — терпеть и давать ей возможность из раза в раз возвращаться к обвинениям и выяснениям

Загляните внутрь себя и очень честно себе ответьте, почему вы не говорите ей: «Стоп, прекрати! Ты взрослая, ответственность давно на тебе! Я делала, что могла, и мне самой было сложно!» Ведь внутри себя вы именно это и ощущаете. Что мешает четко, резко, понятно остановить поток обвинений и выяснений?

Вы действительно делали то, что могли, а сейчас делаете даже больше, чем можете. Это может указывать на то, что и раньше вы могли жертвовать собой ради других, а они — не ценить это. Пора остановить этот замкнутый круг. Конечно, продолжать любить свою дочь и стараться ей помочь, но как взрослой уже женщине.

Это означает выстроить здоровые границы: остановить конфликты тем, что в них больше не участвовать и не позволять себя обвинять. Пояснить дочери, что вы живой человек и достойны уважения и благодарности за то, что ей было дано, а не критики за то, что она недополучила. И наконец-то обратить внимание на то, что вы уже дали ей, что могли, а теперь пора отделить ее от себя и вернуть ей ответственность за ее жизнь. Именно этому она, по всей видимости, и не научилась, а значит, не может сейчас усвоить жизненные уроки и в ее отношениях.

Иногда любовь — это обозначить то, как нельзя, чтобы человек учился слышать не только себя, но и других. Это целительная опора и для вас, и для нее. Удачи вам. И да, вы имеете полное право жить свою жизнь для себя и отдельно от взрослых детей.

• Гость20:45 21.03.26Мать - легкомысленная, эгоистичная и - уставшая. А может быть, это изначально психически истошённая и потому слабая женшина, которая и не очень хотела, и не очень могла отдавать всю себя детям. И именно родители несут за всё ответственность первые. Потому лишь, что на свете они первичны по отношению к последствиям своего выбора - детям. А потому и нести плоды своей личной слабости, инфантильности, безответственности в виде неудачно сформировавшихся детей - им. И дочь - последыш, она понесла на себе ошибки матери - это уже занижает её потенциал и она уже не равна матери, у неё шансов явно не больше. Старшие дети, как первенцы, как пробы для родительского опыта, часто страдают. И, кстати, попытка такого старшего ребёнка распутать узлы, взять на себя ответственность матери и исправить всё - нередки. А легкомысленная и продуванная мама даже и ни сном, ни духом, что дочь уже перевыоолняет план по несению ответственности в этих искажённых отношениях. Эх, мамаша непутящая!002Ответить
• Гость11:27 24.01.26Скорее всего дочь видит маму и ее черты в себе, ей кажется, что ее жизнь так сложилась (не сложилась) из-за воспитания, мамы и тд. Видимо, как живет мама ей тоже не очень нравится. Тут выход только найти дистанцию, дружбы или комфортной семьи уже не будет, но и проекции надо ослабевать, отдаляться, но не бросать друг друга020Ответить
• Гость14:14 21.01.26Моей дочери 37 лет, живёт с мужем отдельно. Лет 20 она меня грызет за детские обиды, у нее постоянно претензии ко мне. Видимся раз в год на моем ДР. У нее тысяча причин не приезжать.Только смс и все.Я устала читать ее обвинения, и больше не хочу.Она меня удалила из социальных сетей. Мы не виделись больше года, живём в Москве. Мне так лучше , легче стало жить.Раньше винила себя, а сейчас нет.Пусть живёт, как хочет.071Ответить
• Гость16:26 07.01.26По-моему тут еще влияет, что дочь 3 года увлекается психологией. Это не так долго и часто бывает так, что люди, которые начинают пытаться разобраться в себе, становятся похожими на этаких неофитов. И первое, что попадает в голову - все родом из детства. Там недодали, там не сказали и тд. Так-то оно, может и так, но есть шанс, что дочь в итоге этот период "во всем виноваты родители" перерастет и придет к выводу, что "да, оно было, но живу-то я уже не тогда, а сейчас". И что мать никогда не додаст ей того, чего она хочет. Прошлое не изменишь, но можно менять настоящее. А у матери вполне могут срабатывать защитные механизмы, потому что признать, что где-то накосячил - больно и сложно. По-моему тут нет правых и виноватых. И в тексте нет ничего о том, как эту старшую дочь растили. Отношения с сестрами тоже бывают разными и это не особо показатель. Если все очень сильно напрягает, то разъехаться, если будет возможность, тут, наверное, и правда оптимальный вариант.032Ответить
• Гость05:57 06.01.26Какая страшная история! Это не о любви//нелюбви. Это о психологах, которые зарабатывают на таких старых и убогих. Знакома ситуация, когда дети ищут не выхода из сложных ситуаций, а виноватых в своих неудачах. Жива? Относительно здорова? Голова на плечах есть? Вот рукава закати и впрягайся в свои Авгиевы конюшни!053Ответить
• Гость03:13 06.01.26Ну и совет психолога! Что значит отделить от себя, выгнать из дома? Не дочь не научилась, а мать ничему её не научила, быть самостоятельной и брать ответственность. Она не знает как это делать, не умеет жить без опоры в виде другого человека. Мать вырастила беспомощного человека, еще чего там сильно накосячила в детстве дочери, за что та сильно обижается до сих пор.069Ответить
• Гость01:42 06.01.26Что значит пожить для себя ? Радуйтесь что у вас есть дети и внуки .это то для чего мы живем0013Ответить
• Гость10:28 04.01.26На моей памяти много смей, где родители любили всех детей одинаково, как бы трудно им не было. И примеры, когда один ребенок, любимее другого. Мои три соседки, которые любили всех одинаково, не сравнивали одних с другими детьми, учили любить сестренок и братьев, разбирались правильно, кто нашалил и наказывали справедливо нашалившего, вовлекали в жизнь всех, не выделяя никого были честны и справедливы с детьми, у них выросли благополучные дети, все между собой дружны, любят родителей. Расскажите, скольким людям вы жаловались на неудачную дочь, как она вам надоела? Не забудьте и здесь озвучить, как дали приют, несчастной и бездомной. Будь я адвокатом и опытным юристом, отсуживала бы у таких метерей жилплощать и по суду заставляла их их разъехааться. Вы даже о комнате дешевой для ь дочери не позаботились! Не знаю, при каких ога условиях росла вобще. Срочно дайте её телефон, помогу поддержкой. Вы ужасная мать!2621Ответить
• Гость09:38 04.01.26Знает ли Екатерина, что многое в поведении человека во взрослой жизни закладывается в детстве? Хоть бы ошибки свои признали, дочке полегче б стало. Лучше вдвоем пойти к специалисту, который поможет наладить отношения. Вы читаете нормальным, что младшая сестра отказалась от общения со старшей. Старшая никогда не считала себя нужной матери, сестре. Не вышвырнули дочь на улицу после развода, вот и вся ваша помощь. Великое одолжение сделали и Вы всем видом показываете, она вам в тягость, одобряете поведение другой дочери, которая наплевала на сестру. Не делили между детьми любовь поровну, сравнивали старшую с младшей не в пользу старшей. У неё никогда не было любви и опоры в детстве. Как смеете осуждать старшую дочь! Сочувствие вызываете не вы, а ваша старшая дочь.0718Ответить
• Гость05:02 04.01.26Купите ей жилье, вот и разъедетесь. Почему вы тоже не хотите признавать свои ошибки, попросить прощения? Сами такую воспитали, накосячили наслабо, сломали ей характер, а теперь вините её? Еще с младшей сравниваете. Она не хочет вас переделать, она хочет от вас получить то, что недополучила в детстве. Понятно, младшая всегда была любимицей. Теперь пожинайте!3614Ответить

• 1
• 2
• Следующая