Зеркало

Мы с дочкой живем одни. Пару лет назад моего бывшего мужа и дочкиного папу озарило: он понял, что семейная жизнь не для него. Ведь он еще молод и столько может сделать. Бог знает, чем мы ему мешали завоевывать мир. Не будем сейчас искать виноватых. Однако в тот момент новость застала меня врасплох. Ведь я видела ситуацию совсем иначе. Планировался переезд в другую страну всей семьей. Мы с дочкой поехали первыми – обустраиваться, заниматься документами и готовиться к переезду мужа. Переезду, который затягивался. Очевидно, именно в этот момент у него и появилось время для более глубокого знакомства с собой и своими целями в жизни... Что ж, сказано – сделано. Мы в разводе. У нас с дочерью началась новая жизнь. Сложная. Полная преодолений, страхов, порой даже отчаяния. Одиночества. Это отдельная, длинная история – жизнь мамы-одиночки в чужой стране. Но знаете, сейчас, два года спустя, все не так уж плохо. Я общительный человек и быстро обзавелась друзьями. Мне есть кому позвонить, если заболею, есть к кому съездить в гости или кого попросить помочь собрать стол из Икеа. У меня уютная квартирка, новая работа, которая позволяет заботиться о дочке. Мы даже завели котенка. Папа ребенка почти исправно платит алименты. Все бы ничего. Но есть одно «но». Сложное, неоднозначное, заставляющее меня бросаться из одной крайности в другую. Посудите сами. Я молодая, здоровая женщина, вполне самодостаточная. И не хочу быть преградой на пути к чьему-либо счастью. Но кроме этого, я – мама десятилетней девочки. И отвечаю за ее счастье. По крайней мере, пока. И не только за счастье, но и за воспитание, здоровье, образование, душевное состояние. За наличие у нее одежды и игрушек. За режим. За то, что она ест и пьет. Ну, вы поняли, о чем я. За ее ощущение ненужности тоже отвечаю я. Ненужности собственному отцу, который ограничивает свое участие в ее жизни алиментами. Который на просьбу позвонить дочке отнекивается, мол, очень занят. А когда раз в месяц все же звонит, не знает, о чем с ней разговаривать. Я устала «делать ребенку папу», рассказывая фантастические истории о его командировках и круглосуточной работе (а тем временем, общие друзья присылают фотографии из поездок и с вечеринок). Недавно мы обсуждали грядущий день рождения дочери. И на сообщение о том, что папа снова не сможет прилететь, потому что очень занят, дочка возразила, ведь в последний разговор он сам рассказал ей о том, как недавно ездил в отпуск. Значит, не так уж и занят? Честно говоря, просто надоело балансировать между «дочери нужен папа, разговор раз в месяц лучше, чем вообще ничего» и «все, я сдаюсь, разбирайся сам, горе-отец». Бесконечные просьбы позвонить, покупка подарков «от папы»... Именно подарки и заставили меня задуматься о том, что, возможно, я что-то делаю неправильно. Знаете, как я поступала? Перед Новым годом напоминала горе-отцу о том, что ребенок будет ждать от него подарок. На что получала стандартный ответ, мол, выбери что-нибудь от меня. Я придумывала, покупала, а потом долго напоминала ему хотя бы перевести мне на счет стоимость подарка. Я старалась выбирать самые желанные вещи, чтобы дочка знала – папа помнит, папа заботится, папа любит. И, кажется, перестаралсь. Недавно дочь, которая уже вступила в несладкий предподростковый возраст, сказала мне за завтраком: «Знаешь, мама, папа дарит мне такие классные подарки. Не то, что ты». Признаюсь, это был по-настоящему больно. Кажется, я даже перестала дышать на какое-то время. Все обиды, вся злость на бывшего мужа, которую я тщательно прятала даже от самой себя, прорвалась из-за стены фальшивого оптимиза. Исчезла я, которая всегда улыбается и в ответ на любую проблему говорит: «Ничего, переживем». И буквально на секунду проступила настоящая – та, что не спит ночами, когда дочка болеет. Которая все продумывает на три шага вперед. Боится потерять работу. Договаривается с подругами о том, кто позаботится о дочке, если вдруг что. Которая устраивает праздник, даже если устала и плохо. Сидит до ночи над уроками. Готовит три раза в день. Ломает голову над подарками. А иногда плачет от осознания единоличной ответственности. От отсутствия поддержки. Мне хотелось закричать: «Да ты знаешь, какой он на самом деле, твой отец?» Конечно, я этого не сделала. А просто отшутилась, как обычно. И снова проглотила все свои обиды. Вернула на лицо привычную маску «Все хорошо». А потом задумалась. Правильно ли это? Я не хочу, чтобы дочь считала отца плохим человеком. Верю, что это не сослужит ей добрую службу. Я очень хочу, чтобы она чувствовала себя нужной и любимой. Но кажется, я перестаралась создавая образ доброго и любящего папы, который силой обстоятельств находится так далеко. Всегда передает привет, дарит хорошие подарки. И обязательно приедет, очень-очень скоро, как только сможет... Как на этом фоне выгляжу я? Обычный человек, который может прикрикнуть, потому что устал, не всегда хочет играть и веселиться. Не покупает приставку, потому что есть вещи более нужные, заставляет есть овощи. Я кажусь не такой уж щедрой и не такой уж доброй. И не удивлюсь, если однажды услышу от дочки в свой адрес: «Во всем виновата ты. Вот если бы я жила с папочкой...» Я пока не пришла ни к какому выводу. Просто не знаю, как правильно. Как не навредить самому дорогому человеку в моей жизни, не втянуть ее в наши разборки, не сделать жертвой своего эго. Но одновременно научить ценить чужие усилия, не воспринимать заботу как должное. А самой научиться не обесценивать свой труд и не упрощать жизнь другим за свой счет. По материалам-https://www.nashideti.site/

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎