Свежие смешные истории из жизни людей

Испугалась ночью до инсульта почти. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат конфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать - вихляет ср@кой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны. Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына. Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, #банула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала "Всё-о-о-о-о-о!!!" С$каб^я… Я так не орала уже больше десяти лет. ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками! У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.

Сегодня ребёнок гостил у моей мамы и она затеяла с ним гимнастику упражнение «велосипед». Лежат вдвоём, упражняются перед телевизором. Минуты через две малый опустил ноги, лежит, мультики смотрит. Она его спрашивает:- А как же велосипед?- Мой уже сломался.

Во время учебы в институте снимал вместе с другом комнату у одной бабульки в частном секторе. Дворик небольшой, поэтому старушка старалась максимально полезно использовать свою придомовую территорию - содержала кроликов с десяток в клетках и с пяток курей вместе с петухом, которые целый день бродили по двору и весь его загадили.В институт я ходил с "дипломатом" - чемодан такой с пластмассовой ручкой и двумя замками. Продвигаюсь как-то утром по двору в сторону ворот и чувствую, что по "дипломату" что-то ударило. Обернулся - от меня убегает петух. Ну, думаю, рехнулась птичка от замкнутого пространства - скучно, наверное.Вечером возвращаюсь в жилище. Во дворе навстречу мне, вытянув шею и бросив на произвол судьбы свой гарем, на всех парах несется петух. Бьет с разгона двумя лапами по дипломату, отбегает на метр, и опять в атаку на меня. Всё, пипец - теперь это чудо в перьях проходу не даст.План по "принуждению к миру" был разработан в течении минуты. Захожу в дом, беру металлический совок с ручкой в сантиметров 50 и во двор.Предводитель курей уже несется для нового нападения, но он явно просчитался насчет обижаемого.Хороший размах и смачный удар совком по петушиной голове позволил сделать два вывода:1.Для полета на расстояние до трех метров петуху крылья не нужны.2.Во время полета петушиное тело стремиться занять такое положение, чтобы сопротивление воздуха было минимальное...Читать дальше

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож. Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Ещё через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов, была создана бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный отдел с начальником, его заместителем и юристом. Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18000 долларов и было принято решение экономить средства. Уволили сторожа.

Каждый год отбываю трудовую повинность в селе у тещи: 2-3 недели. Так было и в этом году. Только что вернулся. Через улицу напротив живет семья. Точнее, уже не живет. Нет, не бойтесь – все благополучно и, даже более. Они живут в Тирасполе. В хорошем особняке. Я бы даже сказал – благоденствуют. Просто на "малую родину" приезжают редко. Почему я это пишу? Да, просто интересна судьба "из грязи в князи". Был себе сельский алкоголик. Не совсем бездарный. Лабал на сельских свадьбах в местной "рок-группе" в качестве гитариста. В середине девяностых, то ли сам, то ли кто подсказал, но пошел он в духовную семинарию. Стал батюшкой. Когда приезжают в село, его жена, которая его раньше материла такими словами, что я никогда прежде не слышал, сейчас иначе как батюшкой его при людях не называет. И только на "Вы". И вот смотрю я телевизор (а в 10-ти км от Приднестровья в Украине хорошо ловятся молдавские каналы), а там отец Федор вещает. Вот дословная цитата из его речи. "В последние годы к нам приходит все больше "как бы" страждущих, которые обращаются "как бы" к Господу нашему "как бы" за помощью." Захотелось добавить: приходят "как бы" в церковь и к "как бы" батюшке.

Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, шесть полос, движениеинтенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другуюсторону. О чем разговор - помог. По ходу дела выясняется: корпоративная вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена. Перед тем как совершить нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать.Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к. в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу. С каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка, какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются, начало движения лифта, я к выходу из подъезда и!!! неистовый крик из лифта на уровне 2-го этажа: "СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ И-з-на-си-ло-ва-л!!!!!!!"

И смешное в бухгалтерии.Забегает один из начальников, открывает инвентаризационную ведомость,спрашивает:- Как мне расписаться?-Распишитесь членом! - крикнула со своего рабочего места главбух.Тишина, пауза, бурный хохот.- Я имела в виду - нужно расписаться членом комиссии, а не председателемкомиссии!Но никто ее не слушал...

Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анектодчик. Вообще коллектив у нас интернациональный и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она раскатисто так грассируюя напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде-бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так между делом.Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложится к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем:- Слышишь что-нибудь?- Слышу.- Что?- Собака где-то лает.Все естественно полегли, а ведь парнишка так старался.

Сижу на работе. Работа заключается в техподдержке интернет-связи(клиент не может подключиться, звонит нам и мы по возможностистараемся эти проблемы решить). Утро. Еще не все проснулись. Звонитклиент(к):-(к) Не могу подключитьсяПытаюсь выяснить какая ОС и модем у клиента. Он не знает даже что этотакое. Пытаюсь по шагам:- Вызовите мастера подключения к интернетуи рассказываю как его вызвать "Пуск-программы-..."-(к)Вызвал, что дальше?Читаю с экрана чтобы клиент сверялся:- Вас приветствует мастер подключения к интернету...-(к) Я вас тоже приветствую, здравствуйте...Хорошо что есть такие клиенты... Общаться с ними трудно, но весело.

Было это в прошлом году. Училась я на первом курсе. Идём с одной девчонкой на математику, она мне говорит: "А я вот одного парня просто убить готова!!!!!" Я, естесссно, спрашиваю: "За что, Маш?" "А он меня Кругликом зовёт, потому что я пухленькая, по его мнению!!!" Ладно, проехали. Пришли мы с ней в кабинет, стали готовиться к паре, и я решила отдать преподавателю домашнюю контрольную работу, которую мы с Манькой успешно сделали в библиотеке вместо какой-то предыдущей пары. Так вот, подхожу я со своей тетрадкой к столу препода, кладу её, поворачиваюсь лицом к ребятам, не нахожу Машку глазами и спрашиваю (громко так, без какой-либо задней мысли): "а где Круглик?????????????????" Психологи мои как один попадали на пол от смеха, препод покрылся пятнами... Почему? Это дошло до меня только потом! Препода зовут Борис Михайлович КРУГЛИКОВ..... Всю пару я прятала глаза... Но зачёт всё-таки в сессию сдала! :))))))))

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎