«Мама 30 лет припоминает мне данное в юности обещание, которое я не могу выполнить»

Мне сейчас 46 лет. Я многодетная мама, у меня пятеро детей. Младшим двойняшкам недавно исполнился год. Работала я недолго, в самом начале наших отношений с мужем. Потом занималась домом и детьми.

Когда я закончила школу и поступила в университет, то пообещала маме, что заработаю денег и отправлю ее в Эмираты. Я закончила химический факультет, на последнем курсе познакомилась с будущим мужем. Денег на поездку маме так и не заработала. Мы с мужем ни разу не выезжали за границу, и нас пока все устраивает.

Мама на любом совместном празднике вспоминает об этом обещании. Я ей уже объясняла нашу ситуацию, и она сказала, что сама не поедет, да и по состоянию здоровья уже не сможет долго далеко ехать и гулять. Но ситуация осталась неразрешенной…

Яна, 46 лет

Яна, здравствуйте! Представляю, как вам неловко и неприятно слышать каждый раз такие упреки. Видимо, у вас возникает и чувство вины, и досада, и обида на маму. Вполне закономерные переживания. Давайте разберем ситуацию, насколько это возможно по краткому описанию из письма.

В 16-17 лет вы, вчерашняя школьница, озвучили маме желание порадовать ее путешествием. Возможно, в момент, когда вы в эйфории от удачного поступления, от окончания важного этапа «детской» жизни и начала нового, взрослого. Весь мир у ваших ног, будущее неопределенно, но оптимистично. Это совершенно естественное состояние для первокурсника.

Что мы только не обещаем себе и другим в юности, особенно в моменты эмоционального подъема!

И любой взрослый человек понимает, что это — своего рода примета возраста, когда обязательно надо строить планы и мечтать. Но в реальности может сложиться иначе — не лучше и не хуже, но по-другому.

У вас многодетная семья — пятеро детей! Вы огромная молодец, что решились, и это, конечно, огромный труд — заниматься детьми. Вкладывать ресурсы в молодое поколение — правильно и закономерно. Я уверена, что любой адекватный человек с уважением отнесется к тому, что вы делаете, и к тому, что ваши возможности ограничены — а те, что есть, важно вкладывать в воспитание, здоровье и развитие детей.

Почему же при всех этих обстоятельствах вашей маме так важно попрекнуть вас данным в подростковом возрасте обещанием? Сейчас она в пожилом возрасте, но 30 или 25 лет назад, когда вы уже стали самостоятельной, она могла сама осуществить мечту слетать в Дубай? Будем считать (не имея более подробной информации из письма), что она тогда была здоровее, работала и зарабатывала. Взять на себя саму ответственность за исполнение желания — вполне взрослый поступок.

Но даже если у нее не было возможности тогда, а теперь «она сказала, что сама не поедет, да и по состоянию здоровья уже не сможет долго далеко ехать и гулять», то также по-взрослому будет принять, что это желание не осуществилось. Да, так бывает.

У каждого из нас в жизни есть что-то, что мы не получили. Это нормально

Припоминая вам этот «должок», да еще и публично, мама (возможно, неосознанно) вызывает у вас чувства вины и стыда. Для многих людей они были привычными рычагами давления, воспитания и влияния. Их и самих так воспитывали. Для чего она это делает — мы можем только гадать.

Возможно, она вас растила «себе на старость», и ей сложно принять, что вы отдаете свои силы, время и средства детям (что повторюсь, естественно и закономерно). Возможно, это способ привлечения внимания за столом. Возможно, ей нравится ощущать себя обиженной — в роли жертвы есть немало бонусов и вторичной выгоды.

Как бы то ни было, вы можете в спокойной обстановке попробовать поговорить с ней, используя «Я-сообщения»: рассказать, как реагируете на ее напоминания, что это вас расстраивает, и расспросить (без обвинений, а с любопытством), почему она продолжает их повторять, если и ей это уже не актуально, и ваша ситуация ей понятна.

Можно спросить, чем вы могли бы ее порадовать из того, что вам доступно, — совместной прогулкой или посиделками на кухне за чаем и беседой наедине, букетом цветов, посещением театра или кино, совместным просмотром кино дома, чем-то еще, что возможно для вас и удовлетворит ее потребность во внимании (если дело в этом, конечно). Если ничего не поможет и мама предпочтет позицию обиженного, вспомните, что вы не можете отвечать за ее эмоции и вы сделали со своей стороны все, что могли.

• «Мы все в долгу с рождения»: нелегкие отношения с родителями

Для того, чтобы помочь вам внутри себя скинуть навязанный вам «должок» и не реагировать на мамины напоминания, предлагаю ответить на несколько вопросов.

• Как бы вы, будучи мамой, восприняли, если бы ваш старший ребенок в 16-17 лет в момент воодушевления пообещал бы вам поездку, скажем, на остров Пасхи? Посчитали бы вы это просто эмоциональным проявлением его любви к вам здесь и сейчас или посчитали, что теперь он вам «должен»?

• Считаете ли вы, что любое желание вашей мамы должно быть непременно исполнено? И что это — не ее, а ваша ответственность с подросткового возраста?

• Что бы вы ответили близкой подруге, если бы она была на вашем месте, а вы — в роли советчика?

• Считаете ли вы, что ваши дети в неоплатном долгу перед вами за то, что вы их родили, кормили-поили, одевали и воспитывали? Если нет, то чем ваши с ними детско-родительские отношения отличаются от ваших с мамой?

Также предлагаю вам сделать упражнение на экспозицию

Выделите немного времени, когда вас никто не побеспокоит и когда вы одна в комнате/ванной/кухне. Проиграйте мысленно привычную сцену, когда мама за столом снова упрекает вас, а вы реагируете не так, как всегда. Например, переводите в добрую шутку, или как бы не замечаете, пропускаете мимо ушей и меняете тему, предлагаете ей «компенсацию» в виде похода в аквапарк или куда-то еще. Вариант зависит от характера вашей мамы. Задача — не поссориться, а изменить сценарий «упрек-вина». Сначала внутри вас (можно потренироваться перед зеркалом), а потом и в реальной ситуации.

Удачи вам и доброты к себе!

• Гость14:50 19.02.26Я лет в 5 как-то сказала родителям, что никогда ничего не буду забывать. Так мне это лет до 30 припоминали. "Ты же никогда ничего не забываешь!" Каждый раз с язвительной интонацией. Моя младшая сестра лет в 5 заявила мне, что она точно знает как нужно жить. И что теперь? Я ее ни разу этим не колола. А уж в 18то лет такие завышенные ожидания от жизни! Кажется, ну вот у тебя то точно будет все не как у всех! Будущая жизнь кажется легкой, полной приключений и побед. И взрослый человек, родитель, должен делать скидку на юный возраст, относиться снисходительно к обещаниям, данным в таком юном возрасте.020Ответить
• Гость14:34 19.02.26Если бы она реально туда хотела, то она бы давно уже туда бы съездила и без помощи дочери! Начиная с 2000х годов была масса возможностей слетать в ОАЭ. И билеты по низким ценам с пересадками. Куда ей спешить? Потерпела бы ради мечты. И на работу туда люди ездили и сейчас ездят. И по тур визе. Вообще проблем нет. Мама явно придумала проблему из ничего.020Ответить
• Гость12:22 01.02.26Не нужно пожилому человеку в эмираты - зачем?! Это последнее месте, куда нужно ехать в возрасте. Отправьте маму в хороший санаторий - ей это полезнее. И объясните, что из эмиратов она может и не вернуться...002Ответить
• Гость08:27 11.01.26Могли бы и из чувства благодарности сделать эту поездку для матери.1214Ответить
• Гость07:55 11.01.26Какой бред. Тебе 46, мать тебя пусть в 18 родила, матери под 65 лет, фиг она что от тебя уже требует. Кто слепил этот текст в AI, включайте остатки моска хоть иногда.019Ответить
• Гость07:32 11.01.26Желание круто порадовать маму в 17 лет указывает на навязанный матерью долг ребенка быть ответственным за мамино счастье. Скорее всего, если бы поездка состоялась, мама нашла бы кучу недостатков и обесценила бы дочкины старания. Знаю это по себе. Надо иметь изощрённый садизм 30 лет пилить по ушам и строить из себя жертву.0231Ответить
• Гость06:58 11.01.2625 лет назад в Дубай было съездить непросто..132Ответить
• Гость04:14 11.01.26А вам она обещала свозить вас в Дисней Ленд, да так и не выполнила обещание, а вы помните но стесняетесь напомнить. А то, что она не помнит, это только подтверждает, что она уже не очень адекватна, жаль, конечно...092Ответить
• Гость02:35 11.01.26Выход простой: сообщите маме, что готовы выполнить свое обещание, пусть оформляет загранпаспорт (сама, без вашей помощи).050Ответить
• Гость19:50 10.01.26Обещала .выполнить нужно. Иначе тебе вообще верить нельзя. Таких балаболок много. Если мне пообещал ине сделали я такого человека забываю. Не важно кто он мне.2445Ответить

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
• 6
• Следующая